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为什么你没人脉?因为你总怕麻烦别人

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        有段时间家里看中了一套房子,因为曾在地产工作的缘故,家人问我有没有认识的同事或朋友,希望打听下房子的情况。我倒是知道有位前同事应该了解,但我一直以来都很怕麻烦别人,加上转行之后几乎没怎么和对方联系过,现在突然要麻烦别人,电话拿起又放下,半天也没拨出去。

       尽管最后还是硬着头皮拨了过去,对方倒是很乐意帮这个忙,而且很快帮我问到了结果。但事后我还是心有疙瘩,特别怕别人托我找人帮忙,如果是找我自己帮忙反倒轻松不已。

       在和先生的一次谈话中,我把这些顾虑和纠结说了出来。听我诉完苦,先生说:“你啊,就是太怕麻烦别人了。其实人与人之间的交情啊,往往是麻烦出来的。越‘麻烦’越熟,不‘麻烦’不熟。一些对方能力范围内的‘麻烦’,就两人交往必不可少的前菜。

       当时我特别不理解,就是因为不熟才不好意思麻烦别人啊。不过转念一想也有几分道理。正是因为不熟,麻烦麻烦才有可能变熟,不必因为麻烦了别人而有心理负担。当然了,前提是这对于别人而言不是真麻烦,而是力所能及的小事。

       圣经里有段故事是这样的:耶稣到了一个撒玛利亚的村落,他向一位来打水的撒玛利亚妇人要一杯水喝,妇人很惊讶,因为尊贵的耶稣是不跟撒玛利亚人打交道的,惊讶的同时,她还是给了耶稣一杯水,于是耶稣继续和她交谈,关心她的家人,甚至传了福音。

       耶稣为什么要一杯水?因为要创造关系。让对方理解你对他是有需要的。这种方式从某种程度上来讲,有点像是动物界的示弱,就像狗翻身把肚子露出来给对方摸,因为动物的肚子是最脆弱没有防备的,所以它愿意把肚子给你摸,就表达了一种信任。当你跟对方要一杯水的同时,就瓦解了彼此间的隔阂。

       在卡耐基《人性的弱点》一书中,有段话也说了同样的道理:“如果想要让交情变得长久,那么你得让别人适当为你做一点小事,这会让别人有存在感和重要感。”

       也许,麻烦别人并没有我们想象的那么麻烦。很多人都有利他之心。帮助对方,双方都能感受到快乐(别人在你帮助他后感到被帮助的快乐,你在帮助的过程中也享受了帮助本身的快乐)。无论是生活还是管理,越是成功的人越会发挥利他的力量。越是成功的人越愿意帮助别人。

      当然,最长久的关系一定是遵守社会交换理论的,也就是尽量做到公平交换或等价交换。也就是说,当你麻烦别人之后,也应该在对方需要的时候主动帮忙做一些力所能及的事。一来一往,交情也就这样建立并发展起来了。

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       前段时间《我的前半生》热播,对于贺涵和子君走到一起的剧情令众人哗然。很多网友从各种不同的角度来剖析,比如做人的原则与边界、人性的认知等等。但如果从麻烦别人这个角度来看,这简直就是一个活脱脱靠“麻烦”别人走向深入交往的例子。

       从子君婚姻出现问题开始,就在不断地麻烦贺涵,在一个个由小到大的麻烦中,贺涵从一开始的“与我何干?”,到后面“你的是就是我的事!”通过麻烦,两人的交往不断深入,最后互生情愫有了感情。

      要了一个帮忙,你可能就可以要一段亲密的关系,一个人生。

      如果你想和一个人深入交往,不妨从麻烦对方一件小事开始。感情往往是在“你麻烦我,我麻烦你”中培养起来的。这在爱情里非常常见,但除爱情之外的关系中,我们却常常忘了这一点。其实,无论什么类型的人际关系,这一点在交往初期都可以是万金油。人脉往往是麻烦出来的。

     不过值得注意的是,麻烦别人和给人添麻烦是两个概念。若成了后者那就真麻烦了。

     回到前文耶稣的例子,为什么是一杯水?而不是要一大笔钱,一栋房子呢?因为一杯水,对方给得起,而且会愿意给。同时,要一杯水,不会创造出一个严肃的借贷关系,我们不会要求对方下次要还一杯水,也因此,不会担心借对方无法归还。

      而要一杯水,对方不会因为水负责,反而有一种被给予的满足,因为你的给予而感到开心。而这,让彼此间的距离被拉近。

      这里的一杯水只是隐喻,它可以是你任何用来麻烦别人的事。

      其实,这里面也有登门槛效应的存在。登门槛效应是指一个人一旦接受了他人的一个微不足道的要求,为了避免认知上的不协调,或想给他人以前后一致的印象,就有可能接受更大的要求。

       但这绝不是教大家怎么去得寸进尺,从别人身上捞取好处。而是如果你抱持着深入交往的心态,在了解这些道理之后,就能在交往中更加放开手脚,不要因为怕麻烦别人,把自己局限在固有的熟人圈子(强关系)里。要想拓展你的圈子,把少有交集的弱关系变成强关系,那就从麻烦别人开始吧。

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       虽说人脉是从麻烦出来的,但若掌握不好分寸,也很容易弄巧成拙。在此特意总结了麻烦别人的几个原则:

一、不是给别人真的制造麻烦或增加麻烦;

二、不超出别人的能力范围,最好是举手之劳;

三、有来有往,互利互惠,别只是麻烦别人,即使做不到公平交换,也要力所能及地为对方创造一些价值。

       第三点尤为重要。不可否认,所有的人都喜欢并重视甚至偏爱一种交换——公平交换。如果某人自己拥有的资源不够多、不够好,那么他就更可能变成“索取方”,做不到“公平交换”,最终成为其他人的负担。

       资源多的人更喜欢也更可能与另外一个资源数量或者实力对等的人进行交换,因为在这种情况下“公平交换”更容易产生。从这个意义上来说,往往只有优秀的人,才会拥有有效的人脉。换句话说,你的有效人脉往往只限于和你资源或实力相当的人。

      了解了这些之后,如果你想和一个人深入交往,下次有事要麻烦这个人的时候,千万别犹豫,这可能是你们走近彼此的契机。


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